Hoomor!

Reporterek

-Synku, poprawiasz kiedyś tę dwójkę z matematyki?
-Nie mogę, mamo, bo nauczyciel nie wypuszcza dziennika z rąk.

bobi_szmyc

Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!

agusia85szyszunia

oznaki aby przejsc na diete:
1. Zamiast kazać Ci ruszyć dupę dzwonią po dźwig.

2. Ty tańczysz, a orkiestra podskakuje.

3. Lekarz wykrywa u Ciebie wirusa pożerającego tkanki i daje Ci 35 lat życia.

4. Aspiryna najlepiej smakuje Ci z majonezem.

5. Kupiłeś talerzyk do zupy, a ponton i koło ratunkowe dorzucili gratis.

6. Słoń w ZOO rzuca Ci orzeszki.

7. Zdjęcie Twojej klasy na zakończenie roku robili z lotu ptaka.

8. W prawie jazdy masz adnotację: ciąg dalszy zdjęcia na stronie następnej.

9. Twój kark wygląda jak paczka bułek do Hot-Dog'ów.

10. Wszystkie restauracje w Twoim mieście mają wywieszki: "Możemy przyjąć 240 gości lub [Twoje nazwisko]".

11. Wsiadasz do windy i ona jedzie w dół.Nawet jeśli to parter.

12. Rzucane w Ciebie śnieżki wchodzą na Twoja orbitę.

13. W Kalifornii zarobiłbyś na luksusowe życie sprzedając cień.

14. Na przejściu dla pieszych to samochody uważają na Ciebie.

15. Ktoś dwukrotnie obszedł Cię dokoła... i zbłądził.

16. Poleciały Ci oczka w dżinsach.

17. Stwierdzono u Ciebie unikatową grupę krwi: gulaszową.

18. Kelner w restauracji nie podaje Ci karty lecz kosztorys.

19. Sprzedawcy w sklepie obuwniczym zmuszony jesteś wierzyć na słowo, że wychodzisz w starych butach.

20. Pasek zakładasz za pomocą bumerangu.

21. Odwracasz się.... a znajomi urządzają Ci przyjęcie powitalne.

22. Ostatnio w kinie siedziałeś obok wszystkich.

23. W pępku nie zbiera Ci się "puszek" lecz cały sweter

24. Budzisz się strefami czasowymi.

25. Stając na wadze widzisz swój numer komórkowy

26 Twój pasek od spodni ma długość równika.

27 Zeby wytrzeć dupę potrzebujesz GPS-a i pomocy drugiej osoby

28. Jedyny samolot który może Ci zapewnić przelot to Jumbo Jet wersji do transportowania lokomotyw, ciężarówek itp.

29. Zbudowano specjalnie dla Ciebie prywatne oczyszczanie ścieków wielkości wysypiska dla miasta 500 tys

30. Posiadasz własny hangar w Area 51
Potrzebujesz 6 firm krawieckich aby mogli Ci uszyć zwykły T-Short

31. W celu skorzystania z toalety wywożą Cie na środek oceanu aby zmniejszyć skarżenie środowiska do minimum

32. Z twoich gazów stworzono paliwo ciekłe

33. Aby zjeść do syta sushi, chiny muszą przez 2 dekady zbierać ryż

Czerwono-Zielona

Ostatnio byłam z mamą na badaniach. Długa kolejka do rejestracji. Ponad głowami oczekujących młody człowiek krzyczy do pani rejestratorki:
- Przepraszam bardzo, gdzie jest sala 120?
- A na co pan ma skierowanie???
- Na rezonans...
- Aaa... To sala nr 9. Bo sala 120 to gabinet ginekologiczny...

Wszyscy w kolejce mieli ubaw, a chłopaczyna się nieco speszył

EDIT:
No to jeszcze dwie historyjki szpitalne - autentyczne:

Moja ciocia jest pielęgniarką. Ostatnio po wyjątkowwo ciężkim nocnym dyżurze rozmawia z koleżanką:
Ciocia: Zrobić ci kawę?
Koleżanka: Zrób...
Ciocia: Ale jaką? Normalną czy skażoną?

Z korytarza szpitalnego oddziału dobiega głośne wołanie pielęgniarki:
- Panie Łukaszu, ile pan dziś wypił? Ile...? Dwa litry?

Whisky

Wchodzi nauczyciel do klasy i mówi:
- Wszyscy nienormalni wstać.
Wszyscy uczniowie usiedli, Jasiu stoi. Nauczyciel pyta się:
- Jasiu, czemu nie usiadłeś?
A Jasiu na to:
- Bo mi głupio jak Pan tak sam stoi.

Stefan bije się z myślami:
"Przecież nie jestem pierwszym lekarzem, który sypia ze swoją pacjentka i po mnie też na pewno jakiś lekarz będzie sypiał ze swoją pacjentką", trochę uspokoił sumienie aż tu nagle głos ze środka:
"No tak Stefan, ale Ty jesteś przecież weterynarzem"

Magann78 · Gość

JEJ pamiętnik:
"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny. Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne, intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego
odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu ; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.
Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."

JEGO pamiętnik
"Arka przegrała... ale przynajmniej był sex !"

got_vicodin?

haha niezłe

notabene do piłki nożnej:

"Urodzony w Kanadzie, pochodzący z Walii grający w Niemczech reprezentant Anglii"

komentarz z Mundialu 2006 z meczu Anglia vs. Portugalia [rzuty karne]

ciapkowa13

To zdarzyło się na prawdę ;]
Na matematyce:
Pan - bardzo proszę narysować trójkąt równoboczny czworokątny.
Ja - A gdzie studiował?
P - Na UJ

HelpMe

Ksiądz i zakonnica grają w golfa. Ksiądz chwyta kij, zamachnął się i... nie trafił. Krzyczy:
-A niech to wszyscy diabli, nie trafiłem!
- Proszę księdza, tak nie wypada - mówi zakonnica.
- Przepraszam, obiecuję, że już tak nie powiem.
Sytuacja powtarza się jeszcze dwa razy. Za drugim razem ksiądz mówi:
- Jeśli jeszcze raz tak powiem, niech Pan ześle błyskawicę i mnie nią trafi.
Znowu jest kolejka księdza. Znowu nie trafia. I znowu krzyczy:
- A niech to wszyscy diabli! Nie trafiłem!
Niebo zachmurzyło się. Zaczęło błyskać. Jeden piorun błysnął naprawdę blisko. A następny... trafił w zakonnicę! A z nieba słychać głos:
- A niech to wszyscy diabli! Nie trafiłem!

Zuzanna74

Jasiu puścił bąka na lekcji i pani kazała mu wyjść. Wychodzi i się śmieje, a przechodzący dyrektor pyta:
- Czemu się śmiejesz?
- Bo to głupie. Ja na lekcji puściłem bąka i pani kazała mi wyjść, a oni siedzą w tym smrodzie.

Igor54i

naprawde to niezłe jest

zuzanna.gas

- Ach, czuję się jak bateryjka - żartuje po stosunku kochanek. Jestem do cna wyczerpany!
- Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia...